preenchendo o vazio

Algumas belezas requerem tempo e dor para serem alcançadas.

Nénão?

Fazendo a linha programa da Xuxa, queria mandar um beijo pro meu pai, pra minha mãe e o resto todo pra putaqueopariu.
Cansei de ser trouxa e me mostrar disponivel pra gente que nunca ta nem aí.
Amizade é muito mais do que saber ter alguém por você só quando te interessa.
Isso vale pros rolinhos também;
Super engraçado msg chegando naquele dia que ninguém mais te chamou pra fazer nada.
Se separar as pessoas em níveis já é de praxe, então vou começar também, porque to atrasado:

- gente de internet
- povo de balada
- fuck buddies
- conhecidos
- convivência cotidiana (facul/trabalho)
- amigos de verdade (?)
- todos os anteriores.

Escolham suas opções, que super facilita meu trabalho em saber o que esperar de vocês e o que posso ou não vos cobrar.

FILHOS DA PUTA!

Sinto falta de quem sente a minha, nénão?
Beijos pra quem não faz questão.

Tá acabando

ah, hoje por acaso fucei vários blogs incríveis e senti falta de escrever qualquer bobagem por aqui.
O ano está acabando, eu trabalhando feito um filho da puta, e quero ganhar tanto quanto.
Desencanado, pensando no carnaval em Recife pelo quarto ano seguido e na quantidade de corpos disponíveis, hahahaha, mentira!
Eu super me engano, mas por enquanto está funcionando.
Paixonites atrasam a vida, e é bom aproveitar o intercâmbio de gente diferente aparecendo..
Felicidade a gente inventa, e ótimo eu estar ocupado, pra não sentir o clima de nostalgia de fim de ano que me enoja gradualmente.
2010, e muito do que você nem imaginava, conseguiu fazer em 2009.
O saldo é positivo, então sorria.
Até já já, ou quem sabe, ano que vem ;)

QUE ME MIRAS SI NO ME SACAS A BAILAR?

Vamos falar sobre o trivial, já que nada de espetacular acontece:
Essa coisa de não foder e nem sair de cima, não cagar e nem sair da moita, e sei lá o que mais possa significar o mesmo, já ta out faz tempo!
Ora, vamos! Ninguém mais tem tempo pra ficar brincando de adolescente, daqueles que vão à escola todos os dias, e nutrem durante ao menos todo o ano letivo o amor ou a paixão encubada pelo menininho gato do colegial.
Sem a menor hipocrisia, todo mundo pega quando rola, trepa quando dá, e faz o que mais tiver afim sem se preocupar com quanto tempo estão saindo, ou alguma coisa parecida.
Estou ótimo finalmente, e sabe, desisto do usual.
Praticidade não quer dizer putaria, ou quase.
Quero me manter bem comigo e quem quiser que me acompanhe.
Só não me queira preso à sua indecisão!

adeus

Dois de novembro, dia de finados.
E pois é, cá está você velando seus sentimentos, Eduardo.
O vaso de flores está vazio porque elas murcharam e não mais agradavam quem as visse.
O cortejo já se foi, os instrumentos não mais tocam.
Sobrou você e o túmulo, mas passou da hora de ir embora.
Partidas não são fáceis, mas você vai sobreviver, e perceber que foi melhor assim.
Descanse em paz, que Deus o tenha.

Eu te amo
E'M

saladation

Uma coisa "aline durel" me bateu hoje.
Não pelos lexotans. Desistam. Estou numa fase de retenção.
Mas pelos devaneios e pensamentos confusos, além de aleatórios.
Vindo pro trabalho, ouvindo a mesma música de casa até o destino, procurando nos vagões do metrô os melhores cantos pras teimosas lágrimas que me queriam intimidar, Alguns insights surgiram, desde Drummond, passando por Mário Quintana, Clarice Lispector e até Vinicius..
Nenhuma citação merece crédito, aliás, o que no mundo merece?
Ando meio ausente do mundo cotidiano, mas sinto falta de ver e estar com todos vocês, amigos do fotolog, orkut e afins dessa joça toda de internet...
Estou feliz por finalmente estar indo de encontro a mim mesmo, e cada dia que passa, me sinto melhor por conseguir gradualmente me desprender do trivial, que de maneira alguma julgo desnecessário, apenas não sumo-importante.
Confesso me sentir incrivelmente solitário vez ou outra, chorar escondidinho, mas é quase uma reabilitação, existem momentos de abstinência.
Quero voltar pro mundo mais confiante, menos volúvel, e renovado.
Malditos outdoors, malditas propagandas, malditas crianças e suas lindas camisetas listradas.
Lugares comuns, pessoas comuns e a falta que a falta faz.
Minha mãe vive dizendo pra eu ser mais agradecido, e realmente preciso aprender:
Não se pode ter tudo, mas sou grato pelo pouco que tenho.
Ter pouco, é tão melhor do que não ter nada.
Algum carinho é melhor do que nenhum.
Feliz. Por poder me achar dentro de mim, e mais uma vez dar um passo em meu favor.
Se sobra uma lição, que ao menos seja aprendida.
Triste. Por guardar em meus sonhos e só neles tudo que agora poderia querer.
Foi golpe baixo da vida colocar um sentimento, uma pessoa e uma vontade recorrente, mas infelizmente não estou num jogo da nintendo, onde posso escolher treinar, pausar, antes de ir pro "real life"

Enfim:
"Me deixem ser burro, ser intelectual, dói"

E'M

José Eduardo Modesto Neto.
Não consigo me levar tão a sério, gosto de Edu Modesto.
Mas será que eu sei discernir de maneira sã e correta quem me leva a sério, e quem não?
Coisas que poderiam me deixar feliz, vez ou outra me entristecem.
Ansiedade e pré-julgamentos me atrapalham a enxergar progressões, ou a ilusão de um possível futuro me escondem do óbvio?
Não quero favores, não quero compaixão, não quero medo e nem cuidado.
Quero desejo, quero vontade, quero ser a diferença do restante.
Ser fofo é ser trouxa, não adianta, nunca adiantou.
Estava bem no caminho, talvez tenha me desviado levemente, mas não será difícil retomá-lo.
Foi golpe baixo da vida colocar um sentimento, uma pessoa e uma vontade recorrente, mas infelizmente não estou num jogo da nintendo, onde posso escolher treinar, pausar, antes de ir pro tudo ou nada.
Vida é vida, e só aprendemos vivendo.
Vamos Eduardo, seu feeling não é tão ruim assim, o que acontece, é essa sua esperança interminável, sua vontade inquestionável, e seu caráter, inabalável.

Pra fixar, mesmo estando em outros posts:
Se ame.
EU amo!

ncl

Paz.
Incrível que Deus me põe no maior teste de amor próprio que eu poderia querer, e inusitadamente eu passei.
Estou feliz por estar chegando onde pretendo.

de ouro (?)

.. quando não se tem o que dizer, o melhor é não dizer nada.
As coisas se ajeitam sozinhas!

1092-10 Paraíso - Consolação

Eu sempre invejei os que preferem não sentar nas janelinhas de qualquer condução que seja. São mais eretos, mais espertos, mais ligados.
Quem mantém o olhar fixo pela janela, olhando o caminho percorrido, pessoas passando, correndo, sorrindo, acaba por se perder dentro de si.
Malditos fones de ouvido!
Ótimos aliados de toda essa situação, introduzindo na mente letras melancólicas que, somadas a todo o cotidiano rolando lá fora, só mostram o quão vazio está aqui dentro.
Malditos outdoors, malditas propagandas, malditas crianças e suas lindas camisetas listradas.
Lugares comuns, pessoas comuns e a falta que a falta faz.
Minha mãe vive dizendo pra eu ser mais agradecido, e realmente preciso aprender:
Não se pode ter tudo, mas sou grato pelo pouco que tenho.
Ter pouco, é tão melhor do que não ter nada.
Algum carinho é melhor do que nenhum.
Feliz. Por poder me achar dentro de mim, e mais uma vez dar um passo em meu favor.
Se sobra uma lição, que ao menos seja aprendida.
Triste. Por guardar em meus sonhos e só neles tudo que agora poderia querer.

(..)

Hope

Mais de uma hora com a página de postagem aberta.
Queria terminar o mês do mesmo jeito que comecei nele, mas ao mesmo tempo que algumas coisas mudaram radicalmente, outras permanecem intactas.
Emprego novo, postura nova, e alguns posicionamentos em relação a vontade de me fazer feliz.
Pouco a se fazer. O que não depende de mim, não depende de mim.
Agora por favor Eduardo, o que depender, faça.
Vamos pra setembro, e não esqueça dos seus compromissos consigo.
Se ame, se ame, se ame.
Se lembre, eu amo.
♥

24/02/2006

Eu sei que esses detalhes
Vão sumir na longa estrada
Do tempo que transforma
Todo amor em quase nada
Mas "quase"
Também é mais um detalhe
Um grande amor
Não vai morrer assim
Por isso
De vez em quando você vai
Vai lembrar de mim...

(...)

117 caracteres

Ensaiei tantas palavras aqui, mas é tão simples:
Sinto sua falta, queria me sentir tão querido quanto você é pra mim.

Os mutantes

Um feeling mutável ou mesmo transferível, pode ser verdadeiro?
O ideal que fazemos, pode ser desfeito?
Decepções viram desinteresse ou isso é só uma forma inconsciente de auto-proteção?
Nada mudou, talvez nada mude. Ou talvez a mudança seja o que não queria, mas esperava. Talvez o que não esperava mas no fundo queria.
Confusões da mente borbulhante de alguém que deveria estar preocupado com as mudanças já feitas e estabelecidas.

Torcendo pra tudo dar certo, seja como for :)

Condi-Senti-Mentos!

Passamos do meio do ano, e ao fazer um rápido check-list das promessas de reveillon, vi que preciso correr se quiser recuperar o tempo perdido.
Tecnicamente essa é a melhor fase do ano, onde geralmente a tendência é sempre me sentir melhor e não tem sido diferente.. As coisas realmmente acontecem pra mim no segundo semestre, milhões de vezes mais que no primeiro.
Os sentimentos tristes se despedindo e eu super notando aquela diferença por dentro..
Sabe o famoso tempero de mãe que transforma um simples bife no melhor steak do mundo?
É ISSO!

Posso até não ter chegado e nem conseguido tudo que queria, mas pelo menos agora o sentimento é de conquista.

Quanto à julho e suas novidades, tudo muito muito bem.
Como disse, o que muda agora é o tempero.
Então ponha sal, honey..

De preferência, À GOSTO! ;)

1,2,3 Eduardo

Eu adorava brincar de esconde-esconde quando criança.
Gostava da sensação de poder e segurança quando me escondia bem e sempre era o último a sair ou ser descoberto.
Algumas coisas nunca mudam:
Embora hoje eu não mais volte com os pés sujos e joelhos ralados pra casa, ainda gosto de me sentir seguro e de preferência, no comando do jogo, ou pelo menos protegido de quem estiver.
A diferença é que hoje em dia o jogo não tem fim, e sempre precisamos de aliados.
Não quero ganhar sozinho, mas sem dúvidas, quero ganhar.
Um dia quem sabe, o jogo em si perca o sentido, e nós não passemos a nos preocupar com os sentimentos um do outro..
Enquanto isso estou "go in the flow" como alguns amigos dizem...

1,2,3 Eduardo!

academia

Algumas teorias, quando praticadas, fazem efeito e dão resultado.
Estou muito feliz com algumas coisas acontecendo, inclusive dentro de mim.
Principalmente em relação ao que sempre me servia de fuga, e agora, por uma promessa, não existe mais. PAREI!
Animado com a ideia de que fazer dar certo às vezes é não fazer nada.
Enfim, ando sem o menor tino pra escrever, mas queria registrar aqui.

Sem esquecer que o valor de Π é 3,14.

Esperando pra ver se me somo ao restante das letras.

:)

imã de geladeira

se sentir bem consigo faz toda a diferença.
preciso me lembrar disso mais vezes..

25 de abril

.

Dois meses, dois encontros, dois sim's e dois não's
dois eu, dois você
dois nós, dois sós
dois laços, dois nós
dois após.

dois agora
dois depois
dois em punho
dois de junho

dois morri
dois sorri

dois, ésse dois

s2²

tarot do dia oO

Trabalhando a escuta

O conselho do Tarot para este momento é configurado pela Princesa de Copas: procure exercitar sua capacidade de escutar neste momento, Eduardo. Em geral, nós seres humanos falamos tanto e mal ouvimos o que os outros têm a dizer. Procure se abrir e admirar a realidade do outro, a verdade do outro, e você perceberá como muita coisa funcionará melhor apenas a partir desta postura de maior empatia. A Princesa de Copas também vem lembrar que a auto-estima é condição fundamental para toda vida dar certo. Se não gostamos de nós, quem irá gostar? Procure, neste momento, investir em sua aparência, em sua beleza. Cuide mais de si e lembre-se que ouvir melhor o outro não significa ignorar as próprias necessidades. É chegado o momento de prestar mais atenção nas coisas que você deseja para sua vida, mantendo-se fiel às próprias necessidades.

Conselho: Momento de resgate da auto-estima.

101 teclas

.

Aquele momento em que você se pega olhando pra um ponto perdido na parede do seu quarto, à meia luz e ouvindo alguma música deprimente, poderia ser bem resumido a toda essa fase que você anda passando e ainda sequer conseguiu definí-la.
Ao mesmo tempo essa paz de espírito que coexiste dentro de você com toda a bad, é a certeza de que não é a primeira vez que passas por isso e mais ainda, que sabes que uma hora encontra uma razão de ser, porque dizer que passa é mentira. As coisas não acontecem sem motivo, nos sentimos tristes porque realmente estamos.
Aí você sorri e chora, respira e suspira², e continua vivendo o dia-a-dia como se nada houvesse.
O piloto automático ainda comanda, mas ao menos você já se vê prontinho pra tomar a condução a qualquer momento.
A diferença dessa vez tem que estar justamente no contrário de tudo que acostumou fazer, principalmente em relação à vida social e ao convívio com as pessoas.
Ora, vamos Eduardo, você sabe do que estou falando.
Sinestesia agora não te cabe, então não veja doçura em palavras fáceis, não sinta o brilho em olhares perdidos.
Começar por você é essencial, e baixar a guarda das suas reservas com álcool é golpe baixo contigo.
O respeito que procuras no tratamento alheio, ainda é o que falta dentro de si.
101 teclas, e a sensação de faltar palavras...

Demorando pra postar, mas relendo o post anterior vejo que é porque nada mudou.
Bom, talvez sim.
Ouvi coisas importantes que quero assimilar e seguir.
Preciso de um tempo comigo, me respeitando, preciso me sentir feliz sozinho de novo.
Sentir Deus, bem de pertinho, é o que eu to afim, mais do que tudo.
Uma hora eu consigo.

to cansado de ficar sozinho, esperando que sintam vontade de estar comigo.
to cansado de analisar as pessoas de acordo com a primeira análise que fazem de mim.
Quero outra vida, mas isso tem que partir de mim.
Valorização, Eduardo, valorização.
Qualquer dia gravo isso e coloco num fone a noite inteira enquanto você dorme, pra assimilar.
Se ame, pequeno.
Eu amo.

(arc)

É curioso:
Me peguei olhando umas fotos bem antigas, de 2003, 04, 05.
Foi como ver fotos de outra pessoa.
Não me reconheço em algumas, não me gosto em outras e principalmente, não me lembro de muitas.
Não digo das fotos em si, delas eu me lembro; mas a sensação, o como me sentia, o status na ocasião.
Namorei tanto tempo, e isso hoje me remete à um passado tão distante que sequer esboço algum tipo de reação; é como se não fosse comigo.
Eu sinto falta de sentir falta, tenho vontade de amar do jeito que já amei, olho pra essas fotos e só consigo ter a certeza de que ao menos senti coisas assim uma vez na vida.
Não sei se todo esse encanto se foi junto com a minha ingenuidade, não sei.
Sei que olhar tudo isso, lembrar de algumas coisas, me dá saudade de quando o que eu achava pouco, me bastava (ou hoje me bastaria).

alô, Deus?

Deitei e não consegui dormir.
Vamos ver se depois de tirar o que tem na cabeça, sai o peso também do coração.
Estou tranquilo, e acho isso meio bizarro..
Na maior parte do tempo eu tenho uma ânsia comum no dia-a-dia, que se multiplica quando se trata de assuntos mal-resolvidos; mas não sei, hoje não foi assim.
Sinto uma espécie de paz bem esquisita por sinal, por saber que da minha parte está tudo bem, e não fiz nada que não devia. Por outro lado fico chateado, pra não dizer machucado e ofendido, por me sentir um tipo de bode espiatório, praticamente um Judas, malhado pela falta de paciência e temperamento explosivo que às vezes me parece direcionado, quase intencional. Porque é indiscutível: não é assim com todo mundo.
Eu gosto de mim assim, talvez bobo na cabeça de muita gente, o típico "trouxa", mas na minha visão é só um jeito de amenizar o meu lado mais visível..
Sou alto, escalafobético, falo alto, gesticulo, talvez polêmico, alegrão, talvez bêbado, sou feliz.
Já pensou se além disso tudo eu também fosse orgulhoso? Seria muito chato.
Eduardo Modesto - o humilde, como já ouvi por aí.
Não ligo, na maior parte das vezes nem preciso de desculpas.. mas só não quero passar por isso de novo.
Será que é isso mesmo?
Eu causo a bad nas pessoas..

isso martela horas minha cabeça.
Talvez seja hora de me recolher um pouco, preservar.
Queria algo além do trabalho com o que me preocupar, sair desse estado inútil em que me encontro.
Deus, eu sei que fui eu quem esquecí do Senhor, mas dá uma olhadinha aqui pra mim?
obrigado.

que se foda.

A vontade hoje é de dizer milhões de coisas, sem rascunho, inclusive..
Só vendo o marcador piscando nessa caixa de texto, e meus dedos passeando livremente pelo teclado.
Prometo até não apertar o backspace nenhuma vez, então talvez alguma idéia e/ou expressão não fique decente, mas quem liga?
To cansado, mesmo e de verdade.
Cansado fisicamente de estar me esforçando por algo que não tenho visto e por mais que no fundo eu ache, tenha quase certeza que sim, o óbvio é que, não verei resultado.
Cansado mentalmente por deixar essa e outras milhoes de coisas que envolvem todos os lados da minha vida me abaterem e tomarem totalmente conta do meu íntimo; é uma tristeza tão sádica..
Cansado moralmente de me sujeitar a passar por tudo isso de uma forma analítica, praticamente passiva. Não me impor é algo que me incomoda 98% do tempo..
Eu queria conseguir ser fatídico, rústico de tão sincero e imediato e deixar meu descontentamento às claras pra quem quisesse ver, mas tudo que eu consigo é manter minha boa e velha política, moderando, abstraindo, sorrindo e consentindo com coisas que me dilaceram de tanto ódio.
Eu não consigo, NÃO CONSIGO entender essa necessidade de ser bem-visto, aceito e querido por todos e em todos os lugares. Preciso fazer mais a linha "meu cu" e além de não ligar para quem não gosta de mim, não sustentar situações insustentáveis. A vontade é real de virar e dizer "sai da minha frente, eu não gosto de você" e o máximo que eu consigo é ficar calado em meio a tantas pessoas.
Não gosto de respirar fundo, não gosto de forçar a barra e principalmente, não gosto de não conseguir ser eu mesmo.
E não me venha com xurumelas, que tudo isso nada tem a ver com falsidade.. eu não sou falso.
A diferença é que respeito meus inimigos, e por mais que por pura filantropia eu ache isso bom, queria ter alguns momentos porra loca de poder só mandar alguem tomar no cú.

hábitos

Acho que essa coisa absurda de pensar demais em você, é por uma questão de rotina.
Logo você vai deixar de dominar meus pensamentos e eu vou conseguir parar de achar um erro em tudo isso..
É triste saber que eu gosto mesmo de você e que isso não muda nada do que houve, não muda o fato de que você simplesmente não quer, e eu só posso aceitar...
Mas uma coisa foi boa nisso tudo: eu aprendi a sofrer por amor, finalmente.
Não estou chorando, nem me privando da cia dos meus amigos e entes. Tenho me divertido e tudo caminha muito bem.
A única coisa é que não importa o ambiente, nem a situação, ultimamente qualquer coisa tem me feito lembrar você, e isso dói um pouquinho, bem lá no fundo.
Sinto sua falta, de coisas mínimas inclusive.. quem diria qué até do seus "incríveis" e "máximos".
Mas sem nostalgia, este é só um desabafo, bem rapidinho, e uma forma de não te apagar completamente da minha memória.

espumas ao vento...

Sei que ai dentro ainda mora um pedacinho de mim
Um grande amor não se acaba assim
Feito espumas ao vento

Não é coisa de momento, raiva passageira
Mania que dá e passa, feito brincadeira
O amor deixa marcas que não dá pra apagar

Sei que errei tô aqui pra te pedir perdão
Cabeça doida, coração na mão
Desejo pegando fogo

E sem saber direito a hora e o que fazer
Eu não encontro uma palavra para te dizer
Ah! se eu fosse você eu voltava pra mim de novo

E uma coisa fique certa, amor
A porta vai estar sempre aberta, amor
O meu olhar vai dar uma festa, amor
Na hora que você chegar

Sei que errei tô aqui pra te pedir perdão
Cabeça doida, coração na mão
Desejo pegando fogo

E sem saber direito a hora e o que fazer
Eu não encontro uma palavra só pra te dizer
Ah! se eu fosse você eu voltava pra mim de novo

Shhh!

A culpa não é sua.
Aliás, a culpa é toda minha.
Meu coração dói, se despedaça por motivos que eu sequer entendo.
O que passou passou, teoricamente tinha de ser assim, ainda mais quando o tal passado nada tem a ver comigo.. Mas a teoria muitas vezes se torna inútil.
Perdi minha noite, e acordei numa angústia digna de depressão e/ou suicídio..
Exagero? Me veja aqui agora tremendo sobre o teclado!
Preciso de suspiros, respirar bastante fundo, e esquecer, es-que-cer o que simplesmente não pára (não tem mais acento, mas me deixa, sou saudosista, não ta vendo?) de martelar minha cabeça.
Um nó na garganta, e uma vontade de sumir do mundo.
E isso nada tem a ver com você, veja só.
EU TE AMO, e não quero te perder.
Só entenda que algumas coisas não se dizem, eu prefiro não saber.

não, não.

Nunca diga "Te Amo" se não te interessa.
Nunca fale sobre sentimentos se estes não existem.
Nunca toque numa vida se não pretende romper um coração.
Nunca olhe nos olhos de alguém se não quiser vê-lo se derramar em lágrimas por causa de ti.

A coisa mais cruel que alguém pode fazer é permitir que alguém se apaixone por você quando você não pretende fazer o mesmo.

mário quintana

posteridade

A gaveta que você me colocou tinha um fundo falso, e eu bem tratei de sair de lá sem fazer barulho.
Minha estadia apesar de silenciosa, foi dolorida.
Mas de volta ao mundo vi que o querer é tão simples, e o não querer também.

Não guarde pra depois os sentimentos que lhe oferecem hoje..

percepções

Carnaval já foi, e eu de Recife voltei.
Me diverti, esqueci da vida e da maioria dos problemas, me endividei e já em São Paulo notei que o inferno astral havia se anunciado.
O mês de março não costuma ser dos melhores em minha vida, acho que justamente por desde pequeno sempre esperar demais do meu aniversário e nada tão extraordinário costumar acontecer.
O fato é que, dessa vez, simplesmente conformado, já sem a menor expectativa do que quer que fosse, coisas boas apareceram, e pelo visto se instalaram.
Cedo, muito cedo pra saber sobre o futuro que eu sequer sei se existe, mas fato é que muito mais delícia passar o restinho do mês (e do inferno astral), sem precisar esperar por mais nada, porque o melhor já aconteceu.

Felicidade, pura e simples, daquelas sem impulsos e exageros.
um dia por vez, várias vezes :)

pausa para o carnaval

Alguns dias longe, resolvendo coisas e também dando tempo ao tempo.
Auto-controle e amor próprio são exercícios diários.
Mas tudo está indo bem, acontecendo como precisa acontecer.

O ano tá começando ainda, e eu posso dar o rumo que eu quiser pra ele, e vai ser bom se Deus quiser e eu me esforçar.

Vou pra Recife sexta-feira dia 20, to super feliz.
Espero voltar com os ânimos renovados e com gás pro que vem aí.

entendeu?

Isso é tão vasto que ultrapassa qualquer entender.
Entender é sempre limitado.
Mas não entender pode não ter fronteiras.
Sinto que sou muito mais completo quando não entendo.
Não entender, do modo como falo, é um dom.
Não entender, mas não como um simples de espírito.
O bom é ser inteligente e não entender.
É uma benção estranha, como ter loucura sem ser doido.
É um desinteresse manso, é uma doçura de burrice.
Só que de vez em quando vem a inquietação: quero entender um pouco.
Não demais: mas pelo menos entender que não entendo.

Psicose.

vamos brincar de "e se" ?

- e se o mundo acabasse amanhã?

momentos

Por um momento, toda a vida se transforma
Como num sonho, que acontece à nossa volta
Tudo que se precisava está em nossas mãos
E nada há, que a nossa fé não possa crer...

Mas são momentos, nada mais do que momentos
E logo a vida apresenta seus tormentos
e vivemos nossa vida, procurando outra vez
Reencontrar, momentos pra sonhar

Mas o que fazer para eternizar momentos?
Só o coração, é que entende sentimentos!!
Ahh sonhar, é como esperar
Emoções que nunca vão chegar

Quero sonhos que aconteçam!
Emoções que permaneçam!

Ter momentos que sejam meus
e eu não deixe acabar...

Hoje eu resolvi mudar o meu viver
Palavras sem razão não vão me abater
E os momentos que são MEUS, eu vou guardar!

o pontapé inicial (literalmente)

Antigamente eu sabia me expressar melhor, ou pelo menos achava que sim.
Não sei o motivo, mas com o tempo passei a ter vergonha de expor as besteiras e confusões da minha cabeça. Talvez justamente por pensar assim.
Não sei se pretendo tornar isso aqui público, mas a idéia original é de algo voltado pra mim.
Queria entender os motivos que me levam a agir de forma prematura na visão das pessoas, o que me faz ser ansioso, e transformar possibilidades de sucesso em tristeza e fracasso.
Sou auto-suficiente, conversei sobre isso ontem, mas quando me vejo focado (demais) em um resultado, abro mão de todo meu orgulho e me mostro o mais vulnerável dos seres.
Realmente não é vergonha expor sentimentos, não é fraqueza admitir gostar de alguém, mas por que extremar isso a ponto de esquecer do amor próprio?
Eu preciso reaprender a gostar mais de mim e dar passos menores.
É horrivel ter que reconhecer um exagero, que a princípio era só vontade de dizer: "Hey, tem alguem que se lembra (e se importa) todos os dias de você"

Whatever, já que não o tinha, acabo de criar meu ombro amigo.
Muito prazer, Eduardo Modesto.